看自己和这个世界，怎样从木变成舟

伊丽莎白布朗宁15岁的时候从马上摔下来，瘫痪在床很多年。有一天，她的诗落在年轻的罗伯特布朗宁的手上。罗伯特读过她的诗，仰慕她的才情，写信表达了自己的爱慕。 伊丽莎白不相信一个比她小六岁的青年会爱上残疾的自己。接下来的两年，她写的十四行诗都充满着对爱的怀疑和不安。其中那首“我有多爱你呢？让我来想一想……”，直到现在还被很多人印在婚礼的请柬上。

伊丽莎白的父亲不同意他们的婚事，他们只好私奔到佛洛伦萨。结婚后，伊丽莎白在罗伯特的照顾下，逐渐恢复健康，甚至能够下床行走。从瘫痪到行走，这是一个十九世纪的爱情奇迹。

还有一种传说——伊丽莎白从小因为血管疾病，一直服用鸦片（鸦片曾经作为药材使用），身体状况很不好。21岁的时候，她最喜欢的一个弟弟溺水去世，让她变得更加抑郁而且孤僻，生活不能自理，近似残疾。罗伯特出现以后，带她去了温暖的南方，对她悉心照顾。她的心情变得开朗起来，不但能下床行走，后来还生了一个儿子。

到现在，这些传说都成了迷，可是大家都不否认的是，罗伯特的爱让伊丽莎白的生命得以延续。她55岁的时候，在爱人的手臂中安详地离开了这个世界。

不，爱情不是一切，他们在一起以后，经历过很多痛苦。伊丽莎白的病痛总是反复，她有过三次小产，罗伯特本来是一个热爱社交的人，为了伊丽莎白的健康，他也几乎过着与世隔绝的生活…… 

我想，爱情不会延续我们的生命，是爱人的心情让我们对生有了眷恋——为了多爱他一天，而努力地多活一天。多一天，就能多爱一天。

在快满25岁的时候，我开始怀念十多岁时候的时光，虽然那时被念书之事所累，觉得生活无甚乐趣，但在今天看来是最烂漫和纯净的日子。前几天整理东西，发现一本初中时的日记本，在上面留有这么一行字：我要做个警察，要么黑帮老大的女朋友。写下这行字后的十多年里，我并没有朝着这个理想奋勇前进，因为我太懒了。

小时候，我是个非常羞涩腼腆的小姑娘（大家不要笑！）。邻里间，每每有小男孩邀请我加入他们的游戏，我总会低下头不知所措。然而这样的情况在我长大后，彻底颠倒了个儿。我偏爱害羞的男生，我喜欢紧盯着他看，看得人家心里发毛，脸上发烫，终于别过身走开，留我在原地hi得不得了。

我开始欣赏那个害羞的男生，我特别爱看他打篮球的样子。一次他跟我说，打完球后身上汗味很重，很为此苦恼。不巧那天黄河逆流，日月当空，我血液里邪恶的酶在翻腾，小白兔正目露凶光。我告诉他，那是因为腋毛浓重汗液不能挥发，只要把腋毛剃了就不会有味道了。我连哄带骗，协助他把两个胳肢窝刮得光溜溜的。哈哈，他可真傻。真相很快水落石出，因为他被男生们给集体鄙视了，从此再没和我说过一句话。我纯真的初恋就这样，以匪夷所思的情节毁于一把剃须刀，人间悲剧啊。

再大一点时，有个健美教练看上了我，天天怂恿我妈让我拜山头认他做老大，还向没见过世面的我展开美好蓝图，争取成为市级运动员，将来出国比赛，汽车洋房吴彦祖……他认定我是个好苗子，骨肉均匀，出肌肉快。至今我不得不佩服那教练的眼光毒辣，我的主食无非酸奶水果小青菜，吃素都能长得如此人高马大，真不敢想象，要是天天蛋白粉增肌丸会把我催生成什么样的母金刚。幸好当年我妈没贪财接了这生意，否则搞不好你们能在这次京奥的铁人全能赛上看到我。

我没有练健美，也出了国。若干年前有一个棕色GG，他是各色人种的DNA结晶，血统无比复杂。在一个party上，他用中文，对着我完整地唱了一遍《月亮代表我的心》，我知道他之前一句中文都不会。那一刻，他的眼神变得像丝绒一样温柔，微微抬起下巴看过来，抿出一个月光那样迷人的微笑。刹那间，我惊呆了，我以为我的铁石心肠就要被融化了。昏黄的灯光下，他的面孔和夜色的分界线，越来越模糊……一个现实问题刷地摆在了我的面前。如果我和他结婚了，生下孩子一道黑一道白的，那不成斑马啦？以后离了婚，我带着小斑马，谁愿意娶我啊？于是我矜持地拒绝了他，并以刘翔的速度往反方向冲刺。现代人喜欢快捷高效，也太懂得保护自己，我再也没有收到过这样花心思又费时间的厚礼。所以我会记得斑马他爹一辈子，还有那首唱得荒腔走板的歌。

回国后，我曾是一名外企加班青年。一位优雅的女士向我打开广告这扇门，告诫我做AE要准备好眼泪一缸，我见识了吓傻了，慌忙逃了出去，黑暗的夜里我的脸像大理石一样光滑冰冷。我没有曾以为的那样坚强能吃苦，还差点迷失掉温柔的自己。在如今这当口，天秤座的优柔寡断在我身上分毫毕现，我东看西看，迷茫得像小孩。我的心和我的脸一样，始终顽强地保持着少女态，我是表里如一的高龄少女。

写不动了，烂尾楼烂尾楼。

当零点过后，我脚步凌乱，眼神迷离地走出长乐路989，像个夜店刚下班的姑娘

当我被弹性创可贴轻巧创可贴防水创可贴透明防水创可贴卡通防水创可贴苯扎録铵创可贴防水苯扎録铵创可贴一轮接一轮地蹂躏

当我被牙刷牙膏漱口水中广协全方位清洁反反复复，掏空自己

当我看着万家灯火，忍不住泪水滴落

当我回忆起今天的时候，自己的这样溃不成人形的状态，这样巨大的压力，这样无穷无尽的痛苦

当JWT变成我的情人，当我的情人露出凄绝的面目

请不要问我，做广告快不快乐，其实，你应该知道，做广告就是不问快乐不快乐。

这个月走了三个很要好的朋友，我们互道珍重，我们约定要给彼此想念，我们甚至约好下次的见面，那等在季节里的容颜如莲花的开落。

离别是什么？离别是山有木兮木有枝，离别是城市上空的低气压，离别是我发梢上你的汗滴，离别是看到破绽不懂体谅，离别是伤心时的一叶障目，离别，是一条叫“放下”的小狗。

They said goodbye to each other, little knowing they were never to meet again.
他们说再见，却万万没想到，这就是永别。

这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人你以为一定可以再见到面的，于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到。因为，你以为日子既然这样一天一天过来，当然也应该这样一天一天过去，昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一次，在你放手，一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永别了。

雨中我来到梅家坞，穿越烟尘岁月，我与七年的深情沉淀劈面相遇。梅家坞之于我，是什么？是“一朵玫瑰花，闻了好久，枯萎了也不肯丢”，是 “一把旧雨伞，撑了好久，雨停了也不肯收”。秦时明月汉时关，人面呢，桃花呢？那天的风，那天的野花香，那天的阳光我从没忘记过，我以为我忘了。

少女时候的梦想大部分成真了，我有了一头长长的海藻一样的卷发，穿脆弱的丝袜和高跟鞋，那时我喜欢让我辛苦又情不自禁的人，而现在呢?

回家的一路灯火通明，那样富丽和旖旎。上海，你是我身体里娇艳的血，我们永不会分离。我生命里的黑暗甬道似乎在那一天，全部走过了。从此以后，都是青天白日。

自古美人如名将，不许人间见白头。但是赶在岁月之前，还有一个杀手容易被忽视，那就是肥胖。肥胖，他冷血，他无情，美食是他的武器，沙发是他的道具，时间是他的帮凶，他藏在安逸的生活里一脸坏笑。
 
事起昨天在校友录上看到一张照片，是高中校花现在的模样。看到照片时，我的嘴就像棒子剧主人公一样，噢得可以塞下一个鸡蛋。记得她刚进校那年，是非常好看的，短发，娇俏，不着丝毫脂粉，清新自然，正是那个年龄的男孩梦中情人的样子，追求者众。高三文理分班，我和她不在一起，毕业后，再无联系。

现在照片上的她，比那时至少胖了二十斤，有明显的双下巴，皮肤似乎也不大好，衣着臃肿。站在她身旁的，是她高中时候的绯闻男友——他们依然在一起。我想如果我在街上遇见，是绝对认不出的，如果不小心碰到，还会说“阿姨对不起”。她胖了以后眼睛往上挤变小了，鼻梁陷在两颊鼓起的肉中间，腮帮子横向撑开来，像个馄饨。离我们毕业不过五，六年光景，她怎么就变成这样？当年的青涩纯真全然不见，但并没有升华成优雅妩媚的女人味，反而我看她的样子，看出了慈祥的感觉。

第二天在网上碰到老同学诺，于是发给她照片，她显然也被shock到，吐了四个字，“太可怕了”。

是啊，那个唇红齿白的小姑娘到哪里去了？

是啊，那眉眼间的灵气呢？

是啊，她怎么可以穿得像个中年妇女，再剪个锅盖头？

清秀和憨厚就在20斤肉之间啊！

我奔波忧患于多年的独立生活，三餐没个着落，也因为爱与被爱始终不能同时实现，所以仍然保持着清瘦的身影，甚至更瘦一点。扯远了，今天话题不是我。警钟长鸣，肥胖是美女的第一杀手，正在美的请牢记：绝对不能发胖！永远不要发胖！

再说一遍：绝对不能发胖！永远不要发胖！

不行，效果还不够：绝对不能发胖！永远不要发胖！

累得要死，还是写点流水帐。

夜路走多了总会撞上鬼，飞机坐多了会碰到机械故障和罢工。

28日晚9点多，准备check in的时候被告知飞机发生故障要检修，原本12点的起飞时间，推迟至第二天早上8点。

十分钟后，又来个人哇啦哇啦说，要转机去阿姆斯特丹的旅客请注意，由于法国机场工人罢工，此航班可能航班取消或延迟……

我两眼一黑，怎么就没昏过去？

半小时后来了部大巴，接我们去川沙的莫泰168。

和一个杂志社的法国男人一间房，聊天聊得迷迷糊糊睡着了。

睡了4个多小时，起床去机场，12小时的颠簸飞行，到巴黎戴高乐机场。法航柜台前滞留大批旅客，但次序井然。法航工作人员说，不知道今天航班是否恢复，建议直接帮我安排第二天的飞机。那男人一路陪我问东问西，这时说要么去他在巴黎的家住一晚好了，嗯，我承认，我是视觉动物，一张帅脸可以卸除我一半武装，不过想到在荷兰还有很多事要做，我还是坚决不从，不从啊不从。

就这样等啊等，等了3小时，航班有了，改成KLM。当飞机降落在阿姆斯特丹机场的时候，我的心情真是哭也哭得出来，天气也是很应景的阴雨天。

坐火车去wageningen，熟悉的车站，街道，车开过看到上课的教学楼……忙碌的学习生活要开始了，我想说：再见了babyface，再见了park97，再见了外滩18号，我且退隐江湖。

回家的前一天下午，我在星巴客用笔记本写下一些琐碎的回忆。我其实有很多话要说，又仿佛无从开口，选择几个切入点，作为老了后写回忆录的线索。
时间
在荷兰的岁月仿佛是凝固的，日复一日，我不觉得自己在悄然向女人挺进，直到电视上的偶像年龄越来越小,身边九十年代的小姑娘也开始出来混社会。马路上十多岁的女孩子追逐嬉闹，穿潮流的服装做奇异的打扮，这个年龄穿衣只求前卫出挑，质地与品位是不大考虑的。在那些身影里，我看见了自己的青春正对着我微笑。

目光转向窗外的车站，你看，眼前这些美丽的人儿，光鲜的衣着皱巴巴的裹在身上，脚上的皮鞋积满灰尘失去了光泽，精致的妆容渗出了汗水油光满面。我无疑被呵护得很好，白净的脸庞，洁净的手指，干净的气味和一颗依旧纯净的心，不愁吃喝的日子真好，可以让女人永保新鲜。不知今后我是否也会在日复一日挤公车的日子里逐渐老去，慢慢地，不自觉地老去？

不过，想想杜拉斯，我便不觉得自己会老得无价值。

灰色空间
我曾觉得当时做那样的决定很荒唐，然而再回首的时候我却很难评论对错。我无法告诉谁真相，无法告诉谁我其实想要过异样的无法预料的生活，并以这样的生活来填补自己的空虚。我发现男人要比我从前想得要简单得多，他们之中大都没有丰富的灵魂，他们喜欢观色，喜欢用下半身思考爱情，他们与女人是多么不同，所以男人与女人之间的伤痛战争将没有停息的一天。男人的幸福是金钱是权力，而女人的幸福却只能由男人来决定，即便是在讲女权讲平等的现在，一个事业成功却一直未婚的女人，在大家眼里还是不够幸福的。为什么这两类不同的生物要彼此爱恋，并结合在一起诞生出另一个生命，让矛盾世世代代地延续下去？我不能否认除了动物本身的肉欲还有精神上面的美妙撞击，可是为什么这爱的撞击不能长久？社会和人性的复杂决定了男女感情的复杂，没有人是完美的，所以也没有感情是完美的。想通了这一点我就不再气那些背叛家人和女友的男人了。人都是自私的，谁都想在短暂的生命里过上好日子，找些乐子。我们不讲生生世世，我们只讲快乐和容易。

终生大事
提到这四个字，我就先要描述这样一副卷轴，她是那么的娇小美丽，夏天的时候飘散着清香的头发，穿着洁白的衣裙，伸展着瘦瘦的胳膊和白白的腿，身边的他同样是美好的样子，开朗纯真的笑容绽开在俊秀的脸上。他一看见她便笑，眼睛像夜晚的星星，她一看见他就温柔，轻柔的小手在他脸上胡乱拍摸。他们是人见人爱的情侣，今后的生活在别人眼里都是可以预料的，如此顺其自然的幸福美满，天长地久。他们都是没有心事的人，各自有着不错的成绩，不错的家庭背景，不错的伴侣，头上是蓝天，脚下是绿草，他们是无忧无虑的精灵，做人多逍遥！大学毕业之后，他们各自走上了工作岗位，拿着不多也不少的钱，婚姻开始在他们嘴边高频率地出现，人人都在等待这张美满的柬帖。
 
我不免有些感伤，因为我知道，我已经永远错过了。
　
猫
在回家之前，我在东湖宾馆附近抱回一只猫，通身雪白，杏眼妩媚，标致的小模样绝不输给发财。刚拿回家时，这小妞硬是躲床底下两天不出来。后来胆子大了，常有模有样出来巡视一番，然后找个舒服的位置趴下看电视。有时歪着脑袋打量我，当我把脸别向她时，又慌忙收回视线继续一本正经地看电视，余光飞快地扫过我，然后昂着头一副满不在乎的样子。我喜欢看她天真迷茫的大眼睛，似乎有隐隐的泪光，疼惜她小小的孩子气，而当看到她对着蓝天发呆时露出寂寞又独立的表情，又觉得我们其实心意相通，以致常买来各种口味的猫罐头，带着谄媚的笑去讨好她。若有若无，若即若离，做女人做成猫这样子，真是功德圆满。

要是我能生出一只猫来，那该有多好。

他
我犹豫了很久，还是决定把他隐晦地写出来，在认识他之前，我也算经历过一些事情了。可是一旦碰到他，我马上变回到那个，普天之下我只信他一个，可以乖乖跟着他到天涯海角的小女生了。
我一开始就知道结局,所以我努力使自己成为一个尽量客观的人,我不能撒娇，不能埋怨，不能哭，不能腻也不能冷。现在，我和他的生活在这刻划上句号，说心里话，虽然有点难过和依依不舍，但是心里头还是抑不住有点兴奋，因为只要心存希望，生活就可以以激情和快乐的方式永远进行下去。明天是崭新的，记忆会随着时间的变迁变得愈发美好。外面的阳光很好，我的最后一堂课结束了，该出去走走了。

结束
我走在大街上，混迹在人群中，这个世界与我无关，整个人仿佛被某种东西填得满满的，不留缝隙，让我不能思考，不能呼吸，不能停止脚步。他来接我，转过脸，看见车后窗的夕阳渐渐逼近，金色的酡红的耀眼的云霞彼此缠绕着升腾又升腾迎向空洞的蓝天，我的眼泪流了下来。

最近各媒体都在爆炒一条新闻，一个甘肃28岁女青年，疯狂迷恋刘德华十三载，父母卖了房子债台高筑支持她追星，终于，她日前来到香港参加刘德华的歌迷会，得偿所愿。随后其父跳海自杀，留下12页的遗书，满篇谩骂控诉，因为刘没有和杨单独会面详谈。而这位父亲留下的遗愿是，希望刘德华能再见他女儿一面。

事情被曝光之后，几乎所有人都众口一词说她全家变态疯子神经病。可是，有没有人想过她真的是一个病人？媒体要炒作，观众看八卦，就是没有人慈悲地帮帮她。在电视上，所有的谈判专家，心理学家在开始他们工作的时候，第一句话往往是，“你好，我是来帮助你的。”就像芙蓉jj一样，明明是个病人，却能引申为一种经济。

我也迷过偶像，去看张信哲的演唱会，给蒲巴甲投票拉票，穿着意大利的球衣到酒吧看球，用吴彦祖的照片做桌面，有事没事发发花痴而已。而发花痴发到自毁，这又是何苦？我想这不是爱，真正的爱叫人快乐且上进的，能源源不断从中获得力量。

有一次翻老相簿，看到大人们年轻时候的样子，唧唧喳喳评论个没完。在大人闲谈中他们说漏了嘴，提起一位中老年叔叔的往事：
据说他当年是学校的校草，长得帅成绩好而且待人亲切，所以追求者甚多。其中有一个女生，因为实在太喜欢他，爱之不得，居然精神错乱，疯掉了。
“她真的疯掉了？”
“一辈子都住在精神病院。”
“然后呢？”
“哪有什么然后。反正，只有那男的去看她的时候，才会清醒过来。其他的时候还是神志不清。”
“哇…… 好像小说一样。”
“小说本来就来源于生活。”
在那之前，我总以为那一辈的人不了解爱情，其实他们何尝没有年轻过――甚至比我们更疯狂。可是，居然喜欢一个人到这种地步。爱上他，爱到不要自己；因为得不到，所以干脆把自己也放弃掉。这种爱，实在太沉重。后来，我们问当事人这个事情，他从来都不回答，只是尴尬地带过。除了照片，我没见过他年轻时候的样子。而现在的他，就是一个普通的老头。这种老头到处都是，头发稀疏，微微驼背。如果那位阿姨能够忍得几十年，就会知道当年得不到的东西，也不过如此。

在超市买水果的时候，看到一个老太太，她站在那里的姿势突然就让我想到了外婆。外婆的背也是微弯的，她也会那样拣菜，只是外婆在上海，外婆会说着好听的吴侬软语拉家常；所以我只好拼命地看这个老太太。然后，我呼吸变得不规律，有种东西涌上了喉咙，我把脸别过去，努力地吸气。后来在计价器那里，这个老太太上来问我她手里的菜怎么称，我把车推到一边，笑着和她聊天，小心地帮她把标签贴在袋子上，生怕自己说的话她听不懂……原来老吾老以及人之老说的就是这么回事，我回去一定要好好老吾老。

自我渐渐懂事以后，就心里害怕妈妈生病，因为在潜意识里她向来是我的精神支柱。尽管她的唠叨，她的琐碎让我常常忽略了她。直到有一天我发觉她是真的老了，妈妈有了白发，紧锁双眉，步履迟缓。我翻看妈妈年轻时候的黑白照片，那时候的妈妈19岁，刚上大学，正是风光的当年，那样吹弹可破，那样轻盈动人。

总以为身边的亲人会一直陪伴着自己，但终于明白，即使是最美丽最绚烂的烟花，也无法穿越时空的黑暗隧道，陪我们一起绽放的那些人，我们深爱的那些人，终将陆续和我们在某个时刻告别。

在我跟他提出分手的时候，他握着我的手，沉默了好久，轻声问：“是不是觉得像左手牵右手？”我默默无言，他垂下眼睛：“可是我不是。”我最后还是离开了你，不知道你是否还会想起我，用怎样的心情回忆我，带着笑还是沉默？世界上那么多人有着自己的旧情人，他们擦肩而过，从容一笑，从容？谁能从容？

那天荷兰下了雪，雪白的世界刺痛我的眼，回到家关上房门我泪流不止，不要误会我是感伤，事实是我的眼睛对光刺激十分敏感。冬天是我最不喜欢的季节，新陈代谢减慢，我会发胖，皮肤干燥，头发凌乱。所以我想，如果有人在这个季节说喜欢我，即便我没兴趣心里也会感激他。

现在我处于一种很混乱的状态，因为我有很多想法，有点焦躁有点茫然，许多诚实的话我该告诉谁？我的本命年快要到了，听说每十二年的轮回会很顺或者很衰，不知道这次好运是否还会与我伴随。我是长得很大的时候，才知道什么叫做不快乐。上天觉得要待人公平，所以在某些年，让我尝尽不快乐，终于现在，我和每个人一样，有了自己的喜怒哀乐。诚实地说，我觉得自己人生至此风风顺顺，被亲人，朋友和男人宠溺坏了，不是没学过在别人的不同脸色下工作，只是怎么学也学不好。我是那么庆幸自己还有那么多真正知晓我的朋友，他们总是以我为荣，总是在餐桌下一脚踹在我的脚踝上，每当我那张乱说话的嘴巴越说越离谱。我妈说要我把棱角磨圆，不要在世上吓人，可是我觉得那是可怕得不敢去想的，若真有一天当我站在人群中侃侃而谈，却没人知道哪句是真哪句是假的时候，当我要求自己的行为着装向大众统一模式的时候，当我总是微笑没有眼泪，总是赞美一大堆并且说起来流利得很的时候，我觉得自己没有在世界上活着的必要了。

有一个人，性格敦厚善良，我一直以为他是最不会撒谎的人。直到有一天发现他一直在隐瞒着我的部分真相。尽管那对我已毫无意义，他还演得不亦乐乎。他教会我，人心难测，还是要感谢他给我上了生动一课。

有一个人，朋友的男友。人前人后都是非常相爱，令人羡慕的一对。源于一次偶然，被我知道他竟然嫖娼！震惊之余，联想平日此人的表现，心惊肉跳。他教会我，一个男人，即使再爱一个女人，也是会出轨的，这是天性，与爱情无关。

有一个人，是我妈妈朋友的丈夫，看着老实甚至憨态可掬。有一阵子知道他们在忙于卖房置换。突然有一天，那位阿姨来我家哭诉，原来丈夫卷走所有卖房款与金银细软，抛下妻女跑国外去了。他教会我，万万不可轻信，哪怕是相伴多年，温柔无比的枕边人。

有一个人，认识他不少年了。知道他在国内有女友，似乎很甜蜜。不想一次去他家居然想要非礼我，转眼又看见他在网上深情款款称呼女友为小宝贝。他教会我，男人，是可以把爱和性分开的。

有一个人，普通中年职员的样子，在地铁里与我搭讪。我随口说快要××大学快要毕业，正在找实习。他一听来了劲，自称某机关部门主任可以介绍我去云云，又问我要手机，我揶揄地说还没有。他仿佛看到机会及时抛出诱饵，那你来我单位实习我可以帮你先配一个的，什么时候出来我带你去挑？我笑而不语。该男急切掏出纸笔要留电话给我。怎么？你没有名片吗？我出其不意地问。嗯，嗯。。。刚好用完了。。。。。哦，我装出恍然大悟地样子。到站了我要下车，他千叮万嘱又很有把握，要我记得一定联系他。我暗暗冷笑，他教会我，男人好色，不分年纪，要是有可能，情人最好永远二十来岁的。

有一个人，女友在美国，是个各方面都十分完美的女孩；他在专业领域是个强人，很快也要去美国和女友团聚了。但我知道他在国内有过好几段暧昧的关系，他教会我，远处的天鹅肉比不上近处的红烧肉，男人是经不起诱惑的。

有一个人，一次带我去ktv包房接人，那是我第一次进出这样的声色场所。他带着我穿梭在迷宫一样的ktv内部，令我大开眼界。他教会我，确切的说，是那次经历教会我，去那种地方的人，白天是衣冠楚楚的，晚上是禽兽不如的。  

有一个人，是一位快90岁的可爱的老人。从89年开始救助流浪猫至今，为此用尽一生积蓄，生活清贫，宁可自己吃泡饭咸菜，也要给猫咪们吃饭看病。他教会了我，恩，太多太多了，每当我百无聊赖，浮躁不安的时候，我需要一种闪闪发光的东西为我指明方向。他是我在这个浑浊末世里的方向标，想到便心头一暖，晃晃脑袋又可继续向前。  

写完了，我站在自己的房间里对着窗外大声诵念：沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足，无论世人如何看待爱，我必要还爱以痴。